21. Заповедь студенту-электротехнику: непьющий студент рискует забыть правило буравчика.

22. Студент сначала не понимает, а потом привыкает.

23. Студент, сдающий экзамен, - как звезда Голливуда: не отымеют - не будет успеха...

24. Самая пpикольная пpимета (я ее слышала на пеpвом куpсе) - высунуться в полночь с зачеткой в фоpточку и, pазмахивая оной, вопить: "Халява, ко мне!".

25. Уходя из аудитории не забудьте выключить преподавателя!

26. ХимФак - Fuck Him

27. Всем студентам из Африки срочно сдать хвосты.

28. Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

29. Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты!

30. Уходя из аудитории не забудьте выключить преподавателя!

31. Так как мой дипломный проект все равно никто читать не будет, для простоты вычислений принимаю ПИ равным пяти.

32. Студенту можно поставить только два диагноза: предсессионный психоз и постсессионный запой.

33. Солнышко светит, птички поют, ну его на х#й наш институт...:))

34. Завет: Не восхрапи на лекции, ибо разбудишь ближнего своего.

35. Встану утром, выпью ртути, и пойду умру я в этом институте.

36. Просыпаюсь в семь часов - нет резинки от трусов. Вот она! Вот она - на х@ю намотана.

37. Если ты не лесбиянка - нарисуй здесь обезьянку, если ты не голубой - нарисуй вагон большой.

38. Не пришла ты ночью, не пришла ты днём, думаешь мы дрочим? - Мы других еб@м.

39. Сбор бл@дей из разных наций - факультет механизаций.

40. Лучше х@ем бить орехи, чем учиться в политехе.