06. Историк
Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди.
В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского
эмигранта по имени Хозе Мартинез. Учительница говорит: - Начнем
занятие с проверки ваших знаний по американской истории. Кто
сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"? Она видит
ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх: - Это
сказал Патрик Генри в 1775 г. - Молодец, Хозе! Класс, а кто
сказал "Правительство народа, от народа и для народа не
исчезнет с лица земли"? Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет
рукой: - Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г. Учительница: -
Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал
в эту страну, знает ее историю лучше вас! На галерке кто-то
достаточно громко прошептал: - Вы#%ать бы этих мексиканцев!
Учительница: - Кто это сказал? Хозе: - Джим Боуи в 1836 г.!
Опять голос с галерки: - Меня сейчас стошнит! Учительница: -
Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал? Хозе: - Джордж Буш
- премьер-министру Японии в 1991 г. Нешуточно разозлившись,
ученик с задней парты кричит: - Ах, так? Отсоси-ка ты у меня!
Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула: - А это сказал Билл Клинтон
Монике Левински в 1997 г.! На грани истерики, тот же ученик
кричит: - Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово,
то я тебя убью! Хозе парирует: - Гари Кондит сказал это Чандре
Леви в 2001 г.! (Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый
в убийстве своей возлюбленной - сотрудницы его офиса) Учительница
падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее, и кто-то
сказал: - Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ!
Не растерявшись, Хозе восклицает: - Саддам Хуссейн в 2003 г.!
07. Мойдодыр
На переменке между лекциями подбегает ко мне подруга, которая
учится на том же факультете литературы и русского языка пединститута,
что и я, но только в параллельной группе. Гранит науки мы грызем
уже три года: "Илиаду" и "Одиссею" знаем
как "Отче наш", а на занятиях по старославянскому
свободно изменяем плюсквамперфект. Так вот, на третьем курсе
дошло дело и до детской литературы. У подруги горят глаза и
видно, что она находится на грани экстаза: "Представляешь,
оказывается МОЙДОДЫР - это значит "мой до дыр". Я
- в ауте. Пытаюсь ее успокоить: "Ты так не переживай, есть
еще и АЙБОЛИТ, но об этом ты узнаешь на пятом курсе"
08. Кумар
Историю рассказал коллега по работе. В его бытность, студентом
зависали, значит, они в общаге весь вечере и всю ночь - в преферанс
играли , ну и курили естественно , так вот поздним утром (лекции
были забиты), решили они выйти умыться, зубы почистить и все
такое, а в это время их товарищ , сосед решил приколоться раздобыл
где-то леску, натянул ее под потолком , а к леске подвесил топор.
Короче картина маслом входят ребята в свою комнату , у них накурено
до ужаса, а посреди комнаты под потолком топор в воздухе висит...
09. Особые приметы
В то далекое время, когда мы были студентами, паспорта моряка
оформлялись не только членам команды пароходов, как сейчас,
но и всем остальным - я имею в виду участников научных экспедиций
и тому подобное. И даже студентам, проходящим практику на судах.
В тот день, когда печатались наши паспорта, видимо, машинистка
была не в лучшей форме - мне прибавила 5 сантиметров росту,
а вот одному приятелю просто-напросто перепутала графы. Получилось:
ЦВЕТ ГЛАЗ: нет ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ: голубой. Причем, времени переделывать
паспорт уже не было. Так и отправились в моря.
10. Выпускники
Собрались мы на празднование 10-летия выпуска. 10 лет не десять
дней - кто поседел, кто полысел, кто пузо отрастил. Но в душе
- те же студиозусы. И весть о том, что одновременно с нами на
той же базе отдыха празднуют тоже юбилей выпускники фармакадемии
- вызвала в наших традиционно (ну ВУЗ такой - 5 девушек на полкурса)
мужских рядах заметное оживление. И вот устоявшие в борьбе с
зеленым змием разведчики отправились на вербовку. Возвращаются
минут через 15. Лица кислые... - Ну!? - Так они 30 лет выпуска
празднуют…
