16. Декан
Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября - праздник,
повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий
день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается -
кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По
длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан,
пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на
занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды
лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть
туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается
и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка.
Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом
на ноге, выше, выше - на лице, узнает... И пытается уютно свернуться
калачиком, недовольно ворча:
- Бл@дь... Декан... И приснится же такое...
17. Военком
В 1992 году в городе N один мой знакомый, в ту пору еще студент,
влип в одну очень смешную и трагическую историю. Представьте
себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и
девчонок ничего не надо. Учился он как бог пошлет, то есть
никак. В один прекрасный день он получает повестку в армию
и, как любой нормальный пацан, выкидывает ее. Но в чем дело?
Он скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает.
Забыв об этих мелких неприятностях, он сидит дома, и вдруг
раздается звонок в дверь.
«Кто там?» - спрашивает он. А ему в ответ: «Военком!!! Такой-то
здесь проживает?» А он с дури: «Это я». «Откройте, вам повестка».
«Не открою». Военком ему (кстати, их пришло двое): «Как «не
открою», а кто Родину защищать будет? Ты один дома?» Приятель
мой возьми и ляпни, что он один и в армию идти не хочет. Вот
тут военкома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном
исполнении. Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком
и как свернет ему шею, если этот «малолетний урод» ему не
откроет дверь. Бедный запуганный парень не придумал ничего
лучше, как взять телефон и набрать «02», Он сказал, что к
нему в квартиру ломятся люди и хотят «свернуть ему шею». Менты
спросили адрес, посоветовали отойти от двери и ждать. Этот
чудик побежал к окну и стал выглядывать милицию.
Когда менты подъехали, военкомов уже несло по полной программе.
Парнишка стал наблюдать в глазок, что же будет. Он увидел,
как вылетела дверь, отделяющая лестничную клетку от лифтов
(общую дверь на четыре квартиры). Он увидел влетевших ментов,
похожих на черепашек-ниндзя. Следующий кадр – это нога, пролетевшая
на уровне глазка и попавшая в ухо одного из военкомов. Короче,
Поле Куликово. Татарами оказались военные, так как у ментов
были дубинки и пользоваться ими менты умели. У моего приятеля
ноги отнялись почти сразу после того, как он увидел, что натворил.
Когда раздался звонок и властный голос сказал: «Милиция. Откройте!»,
он уже спорить не стал и открыл дверь. То, что он увидел,
привело его только к одной мысли: «Лучше бы мне не рождаться».
Оба военкома были так «отдемократизированы», что лица превратились
во что-то красно-неясно-слюнявое. Сержант-милиционер смог
сказать только: «Парень, знаешь, а ведь они впрямь военкомы.
Мой тебе совет: ты в армию лучше не ходи».
Спасло этого идиота только одно: полподъезда слышало угрозы
в его адрес и очень много нецензурной брани. Примерно через
неделю после этого всего безобразия у приятеля в квартире
раздается телефонный звонок и уже знакомый голос говорит:
"«Ты у меня пойдешь служить во флот, на подводную лодку,
которая обязательно утонет, уж я об этом позабочусь». Раздались
гудки. И вот в этом не очень полезном обществу субъекте вдруг
ни с того ни с сего проснулась тяга к знаниям. Он перевелся
в другой институт, где была военная кафедра. Если он получал
«хорошо», то это для него была личная трагедия. Он не пропустил
ни одной лекции. И что самое интересное, ему больше всего
давалась военная наука. В заключение хочу сказать, что теперь
он офицер. Вот как бывает.
18. История о том, как рождаются легенды
Было это лет 15 назад. Будучи старшекурсником одного симпатичного
московского ВУЗа я работал командиром стройотряда, бойцы которого
- первокурсники - ремонтировали корпус нашего общежития, и
в нем же при этом жили. Лето, каникулы, в Москве жара по вечерам
спадала лишь до 30 градусов все окна раскрыты настежь. Сидим
как-то вечером с приятелем, тоже старшекурсником, играем в
шахматы и пьем чай. Нет, натурально в шахматы и действительно
чай, хотя преферанс и пиво были существенно популярней.
Так вот, мирно так сидим, на пятом этаже общаги, а в комнате
над нами, на шестом, самом верхнем этаже, "гуляли"
первокурсники из моего стройотряда - они как раз пили пиво,
и, видимо, приняли немало, так как шум у нас над головой стоял
невыносимый. В какой-то момент стало совсем невмоготу - ребятки
наверху принялись гарцевать по комнате на стульях. Я уже грешным
делом подумывал, не подняться ли мне и не попросить ли их
поутихнуть. Тут мой приятель изобретает нестандартный ход.
Он берет огромную консервную банку, полную бычков (мы использовали
её как пепельницу), забирается на подоконник и ловким баскетболистским
движение забрасывает банку в открытое окно комнаты наверху.
Шум там мгновенно стихает и, что удивительно, не возобновляется.
Мы спокойно доигрываем нашу шахматную партию.
Так вот. Прихожу я утром на работу - а начиналась она с разводки
студентов по объектам, для чего все собирались вместе, - и
слышу разговор двух первокурсников: - Вчера что было - не
поверишь! Прикинь, квасили мы, ну приняли пивка неслабо, и
тут курево у нас кончилось - не запаслись. Совсем уже охренели
без курева, сели на стулья, начали скакать на них по комнате
и молить Господа, чтобы хоть бычков нам подкинул. И тут -
прикинь, ты не поверишь - в открытое окно влетает охеренная
банка с бычками! Это на шестом этаже! Пять человек свидетелей!
И что мы блок Мальборо не попросили!???
19. Пацифист
Случай, якобы имевший место на военной кафедре (ВК) одного
института (МИЭМ): На первом занятии ВК во время решения оргвопросов
- встает студент и серьезно заявляет, что он убежденный пацифист
и нельзя ли в связи с этим ВК для него отменить или заменить
на что-нибудь в этом роде. Наш подполковник подумал и сказал,
что посоветуется с начальством. На следующее занятие он явился
мрачный и сразу к тому студенту: "Встаньте вот вы, да-да
вы, вы. Так вот, несмотря на то, что вы ПЕДЕРАСТ, занятия
на военной кафедре для вас не отменяются"!
20. Доцент
Киевский университет, мехмат, лекция по сопромату. Доцент
после вчерашнего поздне-вечернего празднования-гуляния мечтает
о перерыве (т.е. о пиве), усилием воли ворочая шершавым языком.
Темп лекции увеличивается. Студенты просят:
- Повторите, пожалуйста!
Преподаватель, возмущенно:
- Я одно и то же второй раз не то, что повторить - ПОДУМАТЬ
не могу!