191
Едут как-то на машине студент-физик, студент-химик и студент-информатик. Вдруг машина заглохла.
Физик: Наверное, искры нет...
Химик: Не, это бензин плохой - не горит...
Информатик: А давайте выйдем из машины и снова залезем - должна поехать...

192
Приходит студент в деканат и спрашивает:
- Скажите, когда состоится экзамен у профессора Воробьева?
- Это ужасно, но профессор Воробьев скончался, и экзаменов не будет.
Приходит через день и опять спрашивает:
- Когда Воробьев экзамены принимает?
- Вам же сказали, профессор умер.
На следующий день студент приходит снова и спрашивает то же самое. Разъяренная секретарша кричит:
- Сколько можно повторять - умер Воробьев! УМЕР!!!
Студент: - Век бы слушал!!!

193
Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается. Как будто циркулем нарисовал. Преподаватель его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.

194
Молодой офицер поступает в академию, заполняет анкету. На вопрос: "Сколькими языками владеете?" Пишет: "тремя: русским, командирским и матерным". Старший офицер, просматривая анкету, исправляет: "Не тремя, а двумя, поскольку командирский и матерный - это одно и тоже".

195
Приходит студент на экзамен, берет билет, садится. Через некоторое время преподаватель вызывает студента отвечать:
Преподаватель: Отвечай 1-ый вопрос.
Студент: Ну, я вот всю ночь готовился, готовился, и вот что-то из головы вылетело.
Преподаватель: Ну, отвечай второй вопрос.
Студент: Ну, вот понимаете: я всю ночь учил, учил, в голове все перепуталось. Точно помню - читал про это, даже задачи на эту тему решал. Но вот чего-то никак вспомнить не могу.
Преподаватель: (видит что дело совсем худо) Ну тогда я задам тебе дополнительный вопрос: (пишет формулу "H2O") что это?
Студент: Ну, ведь знал, ну сейчас вспомню... Ну, чего-то никак в голову не приходит, что-то до боли знакомое... блин...
Преподаватель: Ну, с утра ты что сегодня делал?
Студент: Я? Встал. Пошел в ванну...
Преподаватель: Да нет! Что ты на кухне делаешь?
Студент: Завтракаю!
Преподаватель: Да нет! Пьешь ты что?
Студент: А! Это огуречный рассол! Он, родимый!

196
Идет экзамен. Принимает профессор. Входит очередной студент.
Студент:
- Здравствуйте, товарищ профессор.
Профессор (зло):
- Гусь свинье не товарищ.
Студент (благосклонно):
- А мы, гуси, птицы не гордые...

197
Вопрос: "Почему дети студентов очень нервные?"
Ответ: "Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии".

198
Практика в морге мединститута. Студенты стоят над трупом, один из них разрезает брюшину, и видит в желудке свежего трупа недавно съеденную кашу.
- А вот и завтрак, говорит первый голодный студент, и, схватив ложку, начинает жадно зачерпывать содержимое желудка.
- Ты что, с ума сошел, ведь он этой кашей отравился! - кричит ему другой голодный студент. Раздаются звуки извержения из желудка только что позавтракавшего студента. - Вот и разогревать не надо, а то я холодную не ем! - обрадовано заявляет второй студент.

199
Профессор: Вы Маркса не знаете?
Студентка: не знаю...
Профессор: И Энгельса не знаете?
Студентка: Не знаю ...
Профессор: И Ленина не знаете?
Студентка: Не знаю...
Профессор: Девушка, а вы откуда приехали?
Студентка: Из Урюпинска.
Профессор: Эх, бросить все и уехать бы в этот Урюпинск...

200
Проходят два парня мимо двух девушек на Физтехе:
- Физтешки...
- Сами уроды!!!