251
Решили преподаватели в мединституте новый метод приема экзаменов
по анатомии ввести. Пошли в морг с мешком, нарезали в него рук,
ног и прочих частей тела. Ну а после, как водится, забухали.
На следующий день вызывают студентов по одному, заставляют засунуть
руку в мешок, назвать орган, достать его и если ответ сошелся,
ставят 5. Заходит последняя девушка.
Преподаватель: "Ну, вперед!"
Девушка: "Сосиска!"
Преподаватель: "Не стесняйтесь, мы все-таки медики".
Девушка: "Сосиска!"
Преподаватель: "Ну, допустим, вы не знаете как это будет
по-латыни. Скажите по-русски..."
Девушка: "Сосиска!"
Преподаватель: "Ну хоть по народному скажи, дура!"
Девушка (краснея): "Сосиска!"
Преподаватель: "Ладно, неуд! Доставай!"
Девушка достает руку из мешка, а там - сосиска!
Преподаватель: "Твою мать! А чем же мы вчера закусили?!"
252
Студент в гастрономе:
- Дайте две маленькие (0.5л) бутылки водки.
Продавщица:
- Возьми одну большую (1л) - дешевле будет!
- Нет, две маленькие.
- Ну, почему?
- Ладно, давай одну большую... и две маленькие!
253
Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту:
- Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет
она не очень здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай
слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.
254
Профессор на экзамене спрашивает студента.
- Вам задать один трудный вопрос или два легких?
- Один трудный, - отвечает студент.
- Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны?
- На Арбате.
- Почему?
- А это уже второй вопрос.
255
Правило Лопиталя для студентов инженерных ВУЗов:
- Если ни %уя помножить на до %уя, то получится %уй знает что.
256
- Чего ты мучаешься, - успокаивает студента-композитора перед
экзаменом по специальности его сокурсник. - Возьми прелюдию
своего педагога и перепиши ее наоборот - с конца до начала -
и готово!
- Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается...
257
Студент сдает экзамен по социологии. Преподаватель спрашивает:
- Скажите, преступность растет или падает? Студент сначала растерялся,
а потом воскликнул:
- Ы-ы-ы-ы! Падает! Ведь во времена Кайна и Авеля она составляла
50%.
258
Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает
она плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос:
- А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
- Ну-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего.
- Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи
мечты.
259
Новый преподаватель знакомится со студентами:
- Иванов!
- Я.
- Петров!
- Я.
- Э... мммм... Х + уев…
- Я.
- А почему у вас такая странная фамилия?
- А я болгарин. У нас в Болгарии у многих такие фамилии.
- А-а... Ну тогда иди к доске, болгарин Х + уев.
260
Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам
- напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел
сдаваться. Отвечает на билет.
Преподаватель:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте. Студент достает бутылку, преподаватель стакан.
Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть "отлично", - заполняет зачетку.