261
Разговор пожилой бабушки и студента:
- А скажи, сынок, бывают ли чудеса?
- Нет, не бывают.
- Ну вот мужик залазит на церковь, падает и ни одной царапины. Разве не чудо?
- Просто везение.
- Он второй раз залазит, и снова падает, и снова ничего?
- Это случайность.
- Он в третий раз ...
- А это уже привычка.

262
Лекция в мединституте.
Профессор:
- На следующей лекции мы закончим тему и я вам расскажу об одном из лучших противозачаточных средств.
На следующей лекции - море народа, пришли с других курсов, сидят на полу в проходах.
Профессор:
- Итак, лучшее противозачаточное средство - стакан томатного сока.
Народ записывает, а потом самая смелая студентка лезет с вопросом:
- Профессор, а когда принимать - до или после...?
- Вместо.

263
Решили проверить физика, инженера и математика. Посадили их в разные комнаты дали карандаш и бумагу, а рядом поставили закрытый ящик с едой! Приходят через несколько дней к инженеру. Он сидит довольный, сделал из карандаша отмычку и открыл ящик. Заходят к физику он тоже открыл ящик (рассчитал точку приложения силы и ударив по ней ящик рассыпался ). Заходят к математику. Математик сидит голодный и зло повторяет:
- Предположим противное, что ящик открыт…

264
Как расшифровывается МИФИ:
1. Московский институт формирования импотентов.
2. Московский историко-физкультурный институт (для 1-2 курса)
3. Московский изуверо-фашистский институт
4. Московский инженерно-физический институт (А вы не знали?)
5. Технический университет
6. Московский Институт Фанатов Иpодова.
7. Московский Инженерно-Фанерный Институт
8. Московский Институт Фанатов Игp.
9. Московский Институт Фокусников-Иллюзионистов.
10. Может Их Фаллосами Изувечить?
11. Московский Институт Фундаментализма Ислама.
12. Мощный Источник Феноменальных Импотентов.
13.Могу И Фэйс Испортить...

265
Студент жалуется товарищу:
- Ну что у меня за фамилия такая, что я первый в списке? Чуть что - сразу меня вызывают. Вот была бы у меня фамилия на какие-нибудь последние буквы алфавита, ну например, на "у", "ф" или "х"...
- Ага, ты еще скажи, из трех букв.
- ???... Хотя знаешь, это было бы круто - преподаватели стеснялись бы называть мою фамилию вслух!

266
Студент сдает экзамен, а преподаватель его валит...
- Ну хорошо, - говорит преподаватель, - если отвечаешь на этот вопрос - то сдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студент, быстро считая:
- Девять!
Преподаватель, доставая из кармана лампочку:
- Не правильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Преподаватель задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
- Десять.
Преподаватель с ехидной улыбкой:
- Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
- Зато я взял!

267
Милиционер останавливает студента и велит предъявить документы. Завязывается диалог.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежек государственных прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

268
Экзамен на биофаке. На заднюю парту садится студент-грузин, читает вопрос в билете и шепчет соседу:
- Слушай, Вася, а шито такое "бэлка"?
- Грызун такой, - шепчет Вася. - Смотри страницу 20.
Грузин кивает головой, открывает книгу и снова шепчет:
- Вася... А там же ничего нэт про синтез бэлка!

269
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

270
Мама - сыну:
- Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я - бросить курить, а ты что сделаешь?
- А я могу бросить университет!